“立规则”和“明界限”是父母跟孩子做朋友的前提条件。
只有适当的约束和管教,才能让孩子形成严谨认真的态度,拥有负责任、懂担当的美好品格。
近年来,有一种育儿说法就是“和孩子做朋友”。
认识一位年轻的妈妈,备孕之前曾给自己立下过目标:“等我以后有了孩子,我一定要努力成为他的朋友。”
很多父母小时候是没有真正地被尊重过,有了孩子之后,就像是要弥补自己的童年一般,尽量给予孩子平等、尊重和理解。
这种反思是好事,然而,父母真的适合和孩子做朋友吗?
一、孩子10岁前、不要以为真能和他做朋友
人们常说,完美的亲子关系就如朋友一般,即父子如兄弟、母女如姐妹。
事实上,父母是父母,孩子是孩子,这一点,哪怕孩子到了六七十岁也不会有所改变。
我们的角色分工,注定了我们无法和孩子成为真正的朋友。
朋友没有责任也没有办法灌输给孩子行为规范和底线教育,但父母有。
一旦放弃父母的角色和责任,教育也会变得困难起来。
曾经在车上遇到一对母子,男孩吵着要玩手机,妈妈一直好言相劝,却换来孩子的不满,急得直接上手:“快给我!听见没!”
可能是怕孩子太吵,影响其他乘客,妈妈只好拿出手机给孩子,快下车时,她喊孩子把手机收起来,可孩子就像是没听到一样,一动不动。
妈妈将孩子当朋友般尊重,可孩子却不为所动,这样的父母,在孩子心中一点威信都没有。
苏
发展心理学家戴安娜·鲍姆林德将教养方式划分为以下三种类型:专制型、放纵型和权威型。
其中,权威型养育方式值得父母深思,这种方式对孩子既有高要求,也能高度接纳孩子的感受和情绪。
当我们早早放弃做父母的权威,面对孩子出现的种种问题,只能是束手无策。
二、先尽父母职责、后做孩子的朋友
在育儿的过程中,我们时常会遇到类似的情况,很多时候,我们是没办法做到像朋友那般理解孩子,尊重孩子的选择,相反,我们还需要跟孩子亮出底线。
我们在文章中经常说道:尽量多给孩子一些选择的机会,但是,在更多的情况下,孩子能做什么与不能做什么,是不需要父母讲事实、摆道理的,因为很多原则性问题都没得选。
比如:孩子比大人睡得早;吃饭的时候不能玩手机;做完作业再去玩耍......
这些事情是孩子必须要做的,没有商量的余地,更没有必要苦口婆心地去解释。
因为孩子的年龄,决定了他思考问题的角度和深度都不如大人,他们的选择靠得是本能,而不是理性。
我们对他们的限制,是一种保护,孩子敬畏并遵守规则,守住行为的边界。
孩子的成长都要经历快乐和欲望的克制,这种克制能帮助孩子更加自律,更好地与世界相处,这是为人父母育儿过程中,最重要的责任之一。
孩子生活习惯的形成要远远早于他们语言与思维逻辑的形成。
也就是说,在孩子的三观建立之前,我们就需要去设定一些规矩,监督孩子养成好的习惯。
孩子们是需要被管教、被约束的,只有在理性服从规则的基础之上,我们才有可能成为他的朋友。
三、孩子渴望的父母、是能给他们指引的人
孩子的人生轨迹,并不会缺少朋友。他们缺少的,是人生路上的指引人。
孩子们其实是希望你能把父母的角色扮演好的,他们需要有人给他们指路,提供方向和指导。
《家有儿女》中,有一段对话很有意思,刘星和小雨责怪妈妈刘梅小时候没给自己报兴趣班:
“如果从小培养我,我也会弹钢琴,或者拉小提琴,或者吹小号……”
刘梅委屈地说:
“小时候给你报这班那班,想让你学,你自己不学啊!”
刘星回:“我不愿意学,你就不让我学啦?那时候我还小,我还不懂事,难道您也不懂事吗?您就应该从小培养我、教育我,从小您就逼着我学呀……”
刘梅哑口无言。
有时候,孩子的童年过得没一点压力,长大了却未必对父母感激,反而,他们会后悔当初的轻松和放纵。
有一年去参加公司的年会,看着年轻人各种才艺表演,朋友感慨地说:
“小时候学小提琴,没学几天,因为没耐心就放弃了。现在想想,如果那时候有人逼自己一把就好了。说不定,今天也能上去秀一秀。”
学习的过程,是一个需要付出大量时间和精力的过程,也是约束自己的过程,仅靠孩子的自律是很难做到的,需要父母的监督以及大方向的引导。
在孩子选择放弃之前,父母要学会适当地逼孩子一把,不逼孩子一把,他可能永远不知道自己的极限在哪里。
父母的格局,就是儿女的方向,我们不能把自己放在和孩子一样的位置,事事迁就他们,这样是行不通
好的亲子关系,不是朋友关系,而是彼此都能履行为人父母、为人儿女的责任。
孩子未来需要父母把关的时刻还有很多,我们不能轻易卸下做父母的责任。
没有完美的小孩,也没有完美的父母,我们都需要不断成长和学习,担负起各自该担负的责任。
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